想對(duì)父母說聲抱歉

　　寫這封信時(shí)，我很猶豫，將自己內(nèi)心的想法說給別人聽，尤其是重提痛苦的記憶，不是件容易的事，然而愧疚和自責(zé)讓我無法面對(duì)以后的生活，我需要幫助，需要找人傾訴。

　　曾經(jīng)，我沒有生活目標(biāo)，對(duì)未來充滿迷茫。從小學(xué)念到大學(xué)，都是得過且過混日子。而爸爸媽媽卻愛我依然，盡管在考大學(xué)的時(shí)候，因?yàn)槌煽儾焕硐耄疫M(jìn)了一所大專，父母為此罵過我不爭氣，羨慕別人家被贊譽(yù)包圍的孩子，不過，也僅僅是這樣，父母從沒有動(dòng)手打過自己，甚至沒有大聲呵斥過，他們依然無微不至地照顧我，忍受我該死的壞脾氣。依然認(rèn)為，將來自己的兒子一定能夠出人頭地，給他們帶來無限的光榮，只要讓別人知道，這是他們的兒子就足夠了。可無私的母愛和深沉的父愛帶給我的卻是負(fù)擔(dān)。

　　我變本加厲地只知道一味索取，沒有絲毫的慚愧與不安，“這是應(yīng)該的，他們是我的父母，應(yīng)該養(yǎng)我的。”這個(gè)想法跟我了20年，卻毀了我的一生。因?yàn)檫@樣，我漠然對(duì)待父母的愛，任性，無知的行為一次次地傷害了他們心。20幾年來，我沒有為他們做過任何事，沒有對(duì)他們說過一次“我愛你們”。成天過著衣來伸手，飯來張口的日子卻抱怨不休，我憑什么?家里的生活是靠父母微薄的工資維持的，我沒有解決家里經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)的能力。我不但不在乎學(xué)習(xí)上的一次次不及格，還時(shí)常對(duì)他們發(fā)脾氣，提些無理的要求，父母的愛和寬容竟讓我覺得他們怕了我，我真是個(gè)白癡。

　　可是，報(bào)應(yīng)來了。兩年前，父母永遠(yuǎn)地離開了我，在我什么也沒有做的時(shí)候，在我無知無覺的時(shí)候，愛我的父母親由于重病相繼過世。從此，我的天空坍塌了，一片漆黑。我不知道該怎樣形容那段時(shí)間里我自己的感覺，20多年來，我第一次有了感覺，卻是如此的殘酷與絕望。

　　我變了，我開始思考，開始認(rèn)清自己，因?yàn)檫^去的無知、任性和自私，我終日生活在深深地自責(zé)和愧疚中。我想彌補(bǔ)，想重新再來，想對(duì)父母說聲“愛你們”，想用所有的一切換回父母親的笑容，然而可以嗎?兩年來，我很痛苦，我做錯(cuò)了事，卻永遠(yuǎn)失去了彌補(bǔ)的機(jī)會(huì)，我無數(shù)次地問自己：為什么這樣，這難道是老天對(duì)我的懲罰?我多么希望能親口對(duì)父母親說一聲：“對(duì)不起，我錯(cuò)了”。可是如今卻天人永隔，悔青了腸子悔白了頭，我無法從痛苦中解脫。

　　我知道自己無可饒恕。傷心之余，唯一想說的就是愿天下所有的孩子都能孝敬父母，不要象我一樣;愿所有的家庭都能美滿幸福。

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