我被中國教育逼瘋了，我不清楚自己是怎樣走到今天這種地步的。

五年級是痛苦的開端：我考入了強化班，父親開始注重我的名次。六年級，為讓我考入好初中，父親將我送往離家較遠的地方上學，在校外租了間房子，我一人自理生活。每逢暑假父母較忙 （父母沒有什么文化，雙雙務農），我就攬下所有家務，還得看弟弟。我認為農民子女就應該這樣。讀書幾月沒人探望，我走了兩個多小時回家。見到父母時，第一句話竟是問成績，臨別還是，我意識到成績的重要性了。

我有個表哥，因為成績好，親戚一直拍他馬屁，過年時一堆人圍著他父母盡情奉承。“你也跟人家學學，多交流交流，長長腦子……”父親說。我不動，父親就叫母親催。我本來就很自卑，再讓我和成績好的人說話，萬一被加上個“帶壞好學生”的罪名就不得了了。“你看這種敗類怎么辦……”父親于是罵。在他看來，排名不在前一二名的都是差生（我那時成績通常在前10名，最差20名左右）。

沒人看得起我，親戚都輕視我，我知道這是父親宣傳的。暑假我不停地忙家務，他卻對別人說我好吃懶做。他逼我考高分，近乎不擇手段，以前是打，現在是施壓，還號召爺爺奶奶等來施壓。

中考前，父親那句話我今生難忘：“考不上江中（我們那兒最好的中學），你就去死，家里有藥有繩……”我是含著淚跑回房間的。我不明白，考一個好高中比兒子的存在更重要？后來我考上了，親戚仍用異樣眼光看我，因為父親已把我說得豬狗不如。

我在父親面前從來沒有自尊，在父親看來，只有考高分的學生才能有自尊。

上高中后，我毛病百出，先是強迫癥，這學期頭又痛，已經痛了兩次，每次痛兩周，需掛一星期點滴，醫生說是壓力太大造成的——我一進學校，無異于進了監獄，分外難受。

2008年元旦回家，我和父親又吵起來了。父親又說了那段他說了無數遍的話：“考不上一本你就去死，早點死，你死了老子不會掉一滴淚……”我實在無法忍受，說了句心里話：“沒有你，我不會這么差。”換來的只是嘲諷。叔叔說應多鼓勵我，父親拍案：“他不是那種人，跟畜牲還講鼓勵……”我出了屋。

父親與老師只要成績，我的感受卻無人問津。班主任常打電話給父親讓父親給我施壓，我每次向班主任說真話換來的只是懷疑與鄙夷，她只看到我成績的下降。

有天我帶了本《莫泊桑小說集》到班上，被沒收。班主任說，沒把成績搞上去不允許看，這些書只會使人越來越頹廢。第二天下課我翻了翻《雅舍小品》，又被沒收。班主任甚至不允許我寫小文章，認為語文老師未作要求而學生去寫是浪費時間。

隔了一兩天，班主任打電話給父母，父母來了。班主任說我頭痛是因為小說看多了。我無言。“你想不想參加高考？說實話。”班主任問。父母都在身旁。

我躊躇再三——“不想！”我不該說真話。現在的老師只喜歡假話。接下來事情越來越糟，班主任與父親整整逼了我一個多小時！“收拾書包回去……回去你也別想活！”聽著父親的這句話我沖出了辦公室。我受夠了！我當時心跳加速，有些顫抖，接著做了出乎自己意料的事——跑回教室，將教科書全部扔到了樓下！我真的受夠了……

我曾想過，但我不甘心被中國教育折磨死。我恨父親，但沒有真正恨過，我更恨中國教育，是中國的教育讓所有親人只用分數衡量人。

這學期父親本來不準備讓我上學，許多人說情，我又上了學，但上學只是等死。我的已經承受不了了。寫這篇文章的時候，我只想問：下一步，我該怎么辦？
下一步，我該怎么辦？