父親和弟弟對(duì)我性侵犯

　　我的父親是一只披著羊皮的惡狼。在朋友和家人的眼中，他是個(gè)極受人尊敬的人—一位專(zhuān)業(yè)人士，一名他所在教堂中的活躍分子，而且還是一個(gè)和藹的模范父親。然而，對(duì)我來(lái)說(shuō)，他是一個(gè)畜牲，一個(gè)試圖強(qiáng)奸自己親生女兒的畜牲。

　　曾經(jīng)有過(guò)一段時(shí)間，我暗自祈禱讓他下地獄。

　　我不知道，比我小兩歲的弟弟是否是從父親那里繼承了這種畜牲的本性。在他才12歲的一天晚上，我醒來(lái)時(shí)發(fā)現(xiàn)，他把手伸到了我的T恤衫下。

　　噩夢(mèng)開(kāi)始

　　我家兄弟姐妹共三人。我是長(zhǎng)女，還有一個(gè)弟弟一個(gè)妹妹。父親似乎很愛(ài)自己的孩子們。他總在周末和我們一起做一些有趣的事情。比如，放風(fēng)箏或是帶我們?nèi)ジ鞣N各樣奇特的餐廳吃飯。

　　亞洲的父親們?cè)趯?duì)子女的情感方面一般比較保守。而我的父親則不然。他曾在一所美國(guó)的名牌學(xué)府求學(xué)。也許是受到了西方文化的影響，父親一直很直接地表現(xiàn)他對(duì)我們的愛(ài)。他絲毫不怕?lián)肀覀儯幢闶窃诠矆?chǎng)所也不怕。我12歲的那一年，父親似乎找到更多的方式來(lái)表示他的“愛(ài)”。這些“示愛(ài)”方式最開(kāi)始的表現(xiàn)方式是，他從背后擁抱我，同時(shí)他的手會(huì)“不經(jīng)意”地在我正在發(fā)育的胸脯上碰一下。我一開(kāi)始根本沒(méi)有太介意他的這些舉動(dòng)。因?yàn)椋矣X(jué)得他只不過(guò)在和以往一樣向我表示他的疼愛(ài)。我在他的眼里只不過(guò)還是一個(gè)孩子，一個(gè)小姑娘，而不是一位已經(jīng)開(kāi)始發(fā)育的少女。

　　可是，不久以后，父親這種對(duì)我胸脯“不經(jīng)意”的接觸變得越發(fā)地肆無(wú)忌憚起來(lái)。一天晚上，在我去浴室的路上，父親突然出現(xiàn)在我背后，并直接把他的手放在我的胸上，撫弄我的乳房。他嘴里嘟囔著說(shuō)他非常喜歡我，而且我是他“最?lèi)?ài)的”孩子。我當(dāng)時(shí)簡(jiǎn)直驚呆了。當(dāng)我磕磕絆絆地逃回我的房間躲進(jìn)我的床里，我的心里在想剛才所發(fā)生的一切是否是一場(chǎng)噩夢(mèng)。這一次，我覺(jué)得他做的事是非常不好的，但是我還是不愿意讓自己承認(rèn)這一切都是真的——直到他又一次向我伸出了魔爪。

　　那一次噩夢(mèng)般經(jīng)歷后的數(shù)周以后，一天我媽媽帶弟弟妹妹去了我外婆家。我單獨(dú)和父親呆在家里。當(dāng)我午睡醒來(lái)時(shí)，發(fā)現(xiàn)父親在親吻我。我直愣愣地盯著他，完全驚呆了。但他卻只是對(duì)我笑了笑，然后便撫弄我的頭發(fā)，還對(duì)我說(shuō)他非常喜歡我。我當(dāng)時(shí)感到全身僵硬，一動(dòng)也不能動(dòng)。在他撫弄我的乳房的時(shí)候，我只能直挺挺地躺在床上，任他擺布。他竟厚顏無(wú)恥地摸遍了我的全身。而我卻由于驚懼連聲音也發(fā)不出來(lái)。過(guò)了一會(huì)兒，他離開(kāi)了我。我滿(mǎn)腦驚愕地躺在床上，直到媽媽和弟妹們晚上從外婆家回來(lái)。

　　孤獨(dú)無(wú)助

　　我知道父親所做的是錯(cuò)的。我也知道父親是不應(yīng)該以這種方式接觸女兒的。可我當(dāng)時(shí)非常困惑，腦子里一團(tuán)亂麻，搞不清這究竟是怎么一回事。從我長(zhǎng)大以來(lái)一直在保護(hù)我的父親，我一直認(rèn)為在深?lèi)?ài)我的父親，現(xiàn)在卻在傷害我。

　　我開(kāi)始避免和父親獨(dú)處。和他的交談也變得不自然起來(lái)。但他卻偽裝得非常好，做出一副什么都沒(méi)有發(fā)生過(guò)的樣子。事實(shí)上，他的性騷擾讓我感到那完全不是真的一樣。因?yàn)椋潞罂偸潜憩F(xiàn)得一切都不曾發(fā)生過(guò)。

　　在我13歲那年，父親又一次對(duì)我性侵犯。這一次，他在我面前脫掉了睡褲。他拉著我的手把我的手放在他的陰莖上，并做手勢(shì)不許我出聲。他強(qiáng)迫我為他手淫。我當(dāng)時(shí)只能緊閉雙眼，聽(tīng)任他擺布，在心里告訴自己一切會(huì)很快就過(guò)去的。

　　像這樣的性侵犯一直斷斷續(xù)續(xù)地發(fā)生。每次侵犯的間隔有時(shí)是幾個(gè)星期，有時(shí)是幾個(gè)月。

　　在我過(guò)完14歲生日的那年，父親對(duì)我的侵犯達(dá)到極點(diǎn)。一天媽媽出差了。我那天晚上睡覺(jué)的時(shí)候忘記鎖上房門(mén)。第二天清晨，父親溜進(jìn)我的房間。他強(qiáng)行把我的睡褲拉到了我的腰下，并試圖脫掉我的內(nèi)褲。我使出全身的力量想把他推開(kāi)。可是，他又高又重，我很難反抗。我用我有生以來(lái)最大的聲音拼命嘶喊，并用我最大的力量在他的身上猛踢亂打。這是我第一次如此劇烈的反抗。我想，我的反抗讓他害怕了，他怕我的驚叫聲把弟妹們弄醒。所以只好悻悻地離開(kāi)了我的房間。

　　忍氣吞聲

　　你們也許會(huì)問(wèn)，為什么我對(duì)父親的侵犯一直保持沉默。除了我自己無(wú)法弄清這到底是怎么一回事以外，我覺(jué)得沒(méi)臉和別人傾訴此事。對(duì)媽媽講出此事，對(duì)我而言是根本不可能的，因?yàn)槲液退年P(guān)系從來(lái)就沒(méi)有親密過(guò)。我和父親再也不親近了。我不知道媽媽對(duì)此是否有什么察覺(jué)。我變得很消極。對(duì)上學(xué)、食品或其他別的事物，我失去了興趣。很快，我的父母和老師發(fā)現(xiàn)我消瘦了，學(xué)習(xí)成績(jī)也一落千丈。媽媽對(duì)此表示出了憂(yōu)慮。然而，父親卻嘲笑她的擔(dān)心，并對(duì)她說(shuō)，我的消瘦是因?yàn)樘幵谖疫@個(gè)年齡段的少女追求苗條身材所致。對(duì)于我學(xué)業(yè)的退步，他竟然對(duì)媽媽講，那是因?yàn)槲议_(kāi)始對(duì)男孩子產(chǎn)生了愛(ài)慕之心而影響了我對(duì)學(xué)業(yè)的專(zhuān)注。我開(kāi)始嫉恨父親并希望他死。我當(dāng)時(shí)曾想到過(guò)在浴室的地板上故意潑灑浴油，這樣父親在洗澡時(shí)，可以滑倒并摔斷脖子。我還曾想在他的汽車(chē)上做手腳，讓他出車(chē)禍。我甚至還想象他心臟病發(fā)作或得癌癥死掉。

　　雪上加霜

　　在父親對(duì)我最后一次性侵犯之后，在其后的一個(gè)月中我一直保持緘默。可我萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想到，我年僅12歲的弟弟也對(duì)我進(jìn)行性騷擾。

　　一天晚上，我突然醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)弟弟的雙手放在我的乳房上。我從床上一下子跳了起來(lái)，一邊大聲叫喊，一邊踢他。

　　我的父母聽(tīng)到我的叫喊聲后，立即趕到我的房間。我對(duì)他們說(shuō)我要去報(bào)警。你們當(dāng)時(shí)沒(méi)看到父親的表情——一臉?lè)缸锔校瑑芍谎劬υ谘劭衾锞o張地亂轉(zhuǎn)。他當(dāng)時(shí)的樣子好像是在找逃生之路。我氣得簡(jiǎn)直發(fā)了瘋。我的父母不得不對(duì)我連哄帶勸。我自從遭到父親性侵犯以來(lái)長(zhǎng)期的壓抑和憤怒，此時(shí)此刻徹底地迸發(fā)了出來(lái)。我的父母在稍待穩(wěn)定后，極力勸阻我不要報(bào)警。媽媽一邊哭一邊求我，并對(duì)我說(shuō)弟弟只不過(guò)是個(gè)青春期的孩子一時(shí)犯了糊涂。可當(dāng)我堅(jiān)持要報(bào)警的時(shí)候，媽媽卻對(duì)我大聲厲責(zé)，說(shuō)我不服管教，不顧手足之情。

　　此事過(guò)后的數(shù)周內(nèi)，我一直不與父母講話(huà)——我不能相信他們?cè)谌绱藝?yán)重的事情上竟然還能偏袒弟弟。媽媽那天那種歇斯底里的反應(yīng)好像讓人覺(jué)得我遭受的性侵犯是咎由自取的。這件事情嚴(yán)重地影響了我和弟弟的感情。他在事后的數(shù)月中都躲著我。我想他知道他所做的是錯(cuò)的。至于父親，他也停止了對(duì)我的侵犯。

　　重獲自我

　　自那段不堪回首的經(jīng)歷到現(xiàn)在，已經(jīng)10年了。但在那些可怕的事情發(fā)生以后的數(shù)年內(nèi)，我一直在為此而責(zé)怪自己。由于身邊朋友的鼓勵(lì)支持和時(shí)間的流逝，我逐漸又找回了自我，重獲了自信與自我價(jià)值。去國(guó)外留學(xué)深造的機(jī)會(huì)在我重獲自我的過(guò)程中起到了很大的幫助。遠(yuǎn)離家人的經(jīng)歷讓我重新發(fā)現(xiàn)了我自己，也讓我弄清了我所能做的事情。我慶幸，由于我的反抗，讓我的妹妹免遭了同我一樣的厄運(yùn)。

　　重獲自我之后，我還是很恨我的父親，而且有時(shí)心里還在希望他死。假如有一天他能向我道歉，我想我也許會(huì)原諒他。可我懷疑，這一天永遠(yuǎn)也不會(huì)到來(lái)了。

　　我不知道在弟弟那天晚上侵犯我時(shí)，什么使我沖破了緘默并起身反抗。但是，我很高興我這樣做了。我更慶幸我那些噩夢(mèng)般的遭遇沒(méi)有讓我對(duì)生活喪失勇氣，也沒(méi)有影響我和異性建立正常關(guān)系的能力。

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