找出欠缺 學會自我調整

　　Diana的情緒從春節假期一直到上班都很低落，而讓她情緒飛流直下的，是同學聚會上的遭遇。那天，她滿心希望地跟最要好的同學Grace訴苦說上一年的不如意，對方忽然打斷了嘰里呱啦的她，輕描淡寫地說了句“喂，你需要調整一下心態”，然后若無其事地跟別人談其他話題了!Diana當時的感覺，就像喉嚨里被塞了半個冷窩頭， 去也下不來。這是她最近第n次聽到“調整”這兩個字。

　　其實，Grace比她更郁悶。同學聚會的前一天，她再一次跟老公吵架，為的就是讓他戒煙，因為想要寶寶了，但她發現他還是會偷偷地抽，于是怪他“沒有責任感”，而老公卻說她“小題大做”。Grace的姐姐也讓她調整心態，但Grace不認為自己有什么需要調整的地方，自己明明是對的嘛!

　　像Diana和Grace這樣的煩惱我們每一個人都經歷過甚至正在經歷著，甚至比這些更糟糕、更麻煩、更抓狂。如果開一場世界范圍內的“訴苦大會”，其盛況絕對空前。但不管怎樣，朋友和家人幾乎毫無例外地甩出一句話：還是調整吧。為什么我總是在調整，前年是，去年是，今年還是?

　　調整工具：精力分配表

　　我們的精力全都用在了四個領域 現在，請回憶一下剛過去的兩周，你能大致分析出自己的精力在每一個領域分配的百分比嗎?肯定某個領域的精力多一些，沒關系，如果那個領域內在這兩周確實有緊急或者重要的事情要處理，比如成就領域的考試，或者身體領域的減肥計劃的實施，那這就對了，因為那個領域需要你多放一些精力。我們再看一個月的，三個月的，半年的……如果在很長的一個時間段內你的精力分配都是偏的，那就需要引起重視，抓緊調整了。

　　人的精力是無限的，不像時間，每天只有24小時。所以，當你發現自己某一領域精力放得過多，而另一個領域又太少時，不要想著先減少多的領域的精力，再把減下來的精力放到少的領域去。這樣做你的生活將是萎縮的，無聊的。要先想著在精力較少的領域增加精力的投入，做些什么事情或者計劃些什么活動。這樣，你的生活將是擴展的、豐富的、欣欣向榮的!

　　6個關鍵，讓調整舉步為艱

　　你可能說，道理我也知道，就是沒有多余的精力啦。不可能。“沒精力”常常是借口，真實的處境是不想、不愿、不敢或者不能、不會。也許你還認為這件事情不是你該、你能調整的。當然，有些事情表面上看來的確是這樣的，比如你被職場小人暗算，這又不是你的錯，你為什么調整?比如股票被套牢，基金漲得比蝸牛爬得還慢，你再怎么調整也于事無補。你肯為老公做他喜歡吃的川菜而他卻不肯陪你吃一次海鮮匹薩，他一點也不考慮你的感受，為什么還要你來自我調整?如此種種，的確讓人“到底意難平”。但仔細分析之下會發現，我們之所以拒絕調整，其實不外乎有以下幾重原因：

　　關鍵1 誤解調整

　　●標準臺詞： “怎么又要調整啊?”

　　把“調整”當成了“改過自新”或者“自認倒霉”的代名詞。

　　關鍵2 目標感模糊

　　●標準臺詞： “我是對的!”

　　雖然你是對的，但事情并沒有按照你所期待的方向發展。對和錯，本身就是相對的概念，而調整，絕不是所謂“錯誤”一方需要單方面承擔的義務和責任。以“我是對的”來拒絕調整的人，往往是在不知不覺間放棄了自己的目標。比如有的太太會說“我讓他開車的時候別喝酒有什么錯”，但丈夫完全沒有聽進去，然后就不停地吵架。難道說了半天就是為了吵架嗎?而她若是做這樣的調整——對丈夫說： “親愛的，開車的時侯別喝酒好嗎?我們很在意你的安全。”相信事情完全會不一樣。

　　關鍵3互利互惠的交換心理

　　●標準臺詞：“我認為他調整要比我調整效果更好。”

　　這種心理經常發生在親密關系的男女之間，相愛就是互相這樣互相那樣，這已經成為普遍的思維定式。但愛情并沒有那么神奇，能讓：“調整效果最好”的一方先知先行，然后主動帶動互動萬事大吉皆大歡喜。從這個角度來說，調整也是一種付出，而不是等價交換。

　　關鍵4懶惰、貪圖安逸

　　●標準臺詞：“我認為調整沒必要。”

　　我們需要調整就像需要呼吸一樣。但我們往往意識不到這一點，特別是在日子過得順風順水稱心如意的時候，比如突然新換了領導或調到別的部門，有人以業務骨干自恃，不肯跟著新領導、新部門的新思路走，_不僅埋下人際關系的隱患，還折損了自己團隊合作的形象分，最后弄得灰頭土臉。

　　關鍵5缺乏行動力

　　●標準臺詞：“知道該調整，但不知道該怎么調整。”

　　能力的增強絕對“實踐出真知”的過程。調整也是如此，思想上再怎么澎湃激烈，也不如行動上邁出小小的一步。各種各樣的設想可能會讓人覺得這是“三思而后行”的謹慎，但也總要有“后行”才行。

　　關鍵6依賴外界的不吃虧心理

　　●標準臺詞：“要調整也是他先調整。”

　　許多人的調整要以外部環境或者其他人的改變為前提和基礎，比如只有股票漲了，我心情才能好;比如只有領導賞識我，我對工作才有興趣……她們的調整如同化學反應一樣，需要特定的環境、特定的因素、特定的人等一系列的條件才能實現，是非常被動的。一顆蘋果之所以會一點一點爛掉就是因為爛的那一點在想，既然周圍都是好的，它們自然會改變我。而人的皮膚如果破了一個小傷口，之所以不會影響到整個身體的健康，則是因為人的皮膚有自愈的能力。這就是被動和主動的區別。

　　你的調整對路嗎?

　　當然，也許你從來不是一個頑固不化的人，你樂于改變，也時常調整，但很少收到預期效果，仿佛走進迷宮，條條大路都走過好幾遍了也沒看到羅馬在哪兒。調整需要一定的技巧，你可以從以下幾點檢查一下自己調整的方法是不是對路。

　　調整并不是委曲求全，而是勇敢地面對并接受自我的合理需求。

　　有人對調整的認識不到位，覺得我調整了我就是在讓步在妥協在單方面示好，心里委屈得不行。調整首先是尊重自己的內心感受，而不是犧牲自己去成全別人。如果你總是在為別人的錯誤買單，不僅感覺很不爽，而且也會讓你的調整變成一場毫無疑義的自我傷害。比如你親愛的男友什么都好，就是太愛聽他母親的話，還要求你也絕對服從。如果你為了息事寧人而接受了這樣的條約，那么你就要面臨接踵而來的無數問題。而如果你勇敢地跟他說“看情況吧，老人說的有道理我肯定聽”，那么你就不僅避免了爭吵，還獲得了充分的彈性。

　　調整不可能一次到位

　　一些傳統意義上的好女人，溫柔賢惠，相夫教子，無怨無悔俯首甘為孺子牛，三十五歲以后還得走上和小三PK的戰場。這其實是很典型的長期一成不變的惡果。這時候再倉促應戰，真有點來不及。調整是很難一步到位的，它需要我們不斷地總結經驗教訓，屢敗屢戰。作為女人，總要勤奮些，對于自己如何完成多重身份角色的任務有清晰的認識和規劃。

　　調整的受益人是自己

　　為了喜歡的人該不該減肥?為了能升職該不該給領導送點禮?為了父母安心該不該早點結婚?為了孩子快樂該不該拒絕工作上的調動?許多問題貌似為別人做出犧牲，但其實真正的受益人是你自己。這樣的調整其實是一種幸福的選擇題。

　　快速完成調整的4個小習慣

　　1 調整作息，清除來自身體的壞情緒。許多臟器都是在熟睡狀態下進行排毒，比如晚上11點，淋巴排毒，凌晨1～3點，腎臟和肝臟排毒，凌晨3～5點，腎臟和肺排毒，夜晚至凌晨4點都是脊椎造血時段。如果這些都進行得不順暢，那么身體的抗議就會直接傳導至大腦皮層，讓你莫名其妙地郁悶。

　　2 降低聲音，放慢語速，胸部挺直。這是美國經營心理學家歐廉·尤里斯教授提出的能使人平心靜氣的三項法則。降低聲音、放慢語速都可以緩解情緒沖動，而胸部向前挺直，就會淡化沖動緊張的氣氛。因為人情緒激動、語調激烈的時候通常都是胸前傾的，而身體前傾時，就會使自己的臉接近對方，這種講話姿態能人為地造成緊張局面。

　　3不說話，用心聽。英國著名的政治家、歷史學家帕金森和英國知名的管理學家拉斯托姆吉，在合著的《知人善任》一書中談到：“如果發生了爭吵，切記免開尊口。先聽聽別人的，讓別人把話說完。”憤怒情緒發生的特點在于短暫，“氣頭”過后，矛盾較為容易解決。當別人的想法你不能茍同，而一時又覺得自己很難說服對方時，閉口傾聽，會使對方意識到，聽話的人對他的觀點感興趣，這樣不僅壓住了自己的怒氣，同時有利于削弱和避開對方的“氣頭”。

　　4挖掘積極的方面，善于使用快樂的小道具。你不喜歡做飯，但你是家庭主婦，那么你可以用音樂陪伴自己。與此同時你還可以不斷地跟自己說，廚藝絕佳的女人才是最棒的。不斷給自己積極的心理暗示。配合令人愉悅的小道具，喜歡上一件或陌生或棘手的事情并不困難。

（潘信凝）