“大好人”或是心理缺陷的表現(xiàn)

　　也許你要疑惑，當好人不是很好嘛。確實，從小的教育就告訴我們要當一個好人，但是，如果是一個無論對什么人都有求必應好的無以復加的人的話，那么，他大概已經(jīng)迷失了自己。

　　對人友善卻傷自己

　　這是通過一名女性密友的故事分析這種“友善病”。

　　泰勒的朋友對工作、家庭、朋友面面俱到，撫育兩個孩子、照看房子、參加家庭教師協(xié)會會議、照顧老母親之余還當起兼職護士。親友們有問題也都愛向她求助。一個侄女每天給她打電話，控訴自己丈夫，聲稱婚姻走到盡頭，一說就是數(shù)小時，時而痛哭流涕，時而怨聲載道。

　　表面來看，這名朋友是大家眼中最友善無私的人。而她私下對泰勒坦誠，自己身心俱疲。有一次面對一名傾訴煩惱的同事，她表面上禮貌應對，還不斷安慰對方，實際上早已不耐，“我想讓她閉嘴或滾開，想扇她一耳光”。

　　泰勒說，人們從小就被教育說對人友善是一種善行。許多女性和她的這名朋友一樣，不斷給予以取悅于人，不由自主地贊同對方、滿足對方要求，難以對別人說“不”。

　　友善原來只是面具

　　美國心理學家萊斯·巴巴內(nèi)爾認為，對他人友善至泰勒朋友這種程度已經(jīng)不再是值得贊美的善良性格，而是一種病理狀態(tài)，名為“看管人性格紊亂”或“取悅病”。

　　巴巴內(nèi)爾在其著作《揭開友善的面具》中寫道：“極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特征。”

　　他說，這類女性為數(shù)不少，她們友善無私的背后通常是痛苦、孤立、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮?！皢栴}是要成為圣徒可能會致命。當給予成為活著的理由，那人就不再是人”。

　　巴巴內(nèi)爾說，大多數(shù)習慣取悅于他人者，對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮，從小就學習如何盡力避免拒絕他人引起敵意，因此戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己，“他們希望感到被人需要”。

　　改變習慣解救自我

　　這種過分取悅他人的濫好人可能需要付出高昂代價，譬如活在對拒絕和失敗的恐懼中、充滿自卑、失去自我、時常自我責備、對人際關系缺乏安全感、無力抉擇、疲于追求完美、感覺被孤立等。

　　一家夫妻關系中心負責人說：“如果某人太順從，不能為自己挺身而出，沒有自己的聲音，那就容易受人欺負。”阿布斯說，要改變這種長期以來的行為 習慣需要“痛苦的努力”，需要更多了解自己的恐懼和擔憂。此外，專家還建議“好人”努力學習為自己說話，嘗試說“我想”、“我要”。

　　最后需要記住，要回應別人的需求，但前提是不能為此違背自身意愿。換句話說，要像愛自己一樣愛鄰居，但首先要愛自己。

（龔艷麗 謝莎莎）