為什么你在親密關系中處于弱勢？

1

想要向他索取，先要對他給予

經常會收到讀者的留言，問我類似這樣的問題：

為什么我在感情里總是處于弱勢？怎樣才能得到一個人的心，駕馭我們的關系？

要我看，老子在《道德經》里寫過六個字，是對此最好的答案：欲取之，先予之想要向他索取，先要對他給予。

后來齊國管仲也說過類似的一句：“知與之為取，政之寶也。”取之于民，必先予之于民，這就是我為政的法寶。這個道理，是從老子那里學來的，更是鮑叔牙教會他的。

我們都聽過管鮑之交的故事。所謂生我者父母，知我者鮑子。

正是鮑叔牙這個伙伴、兄弟、知己，在他貧寒時施與他錢財，在他母親病重中成全他盡孝，在他不得志時給他信念，在他有幽囚之境，生死之交，冒死讓賢，讓他代替自己擔任宰相之職。

他用他的生命來了解他，用自己所能做到的極限，來成全他的志向。如果有人這樣對你一場，難道你不愿把整顆心都交給他，用余生護他周全嗎？

美國心理學家馬斯洛說，人們的需要分為五個等級：生理需要、安全需要、歸屬感和愛的需要、尊重的需要、自我實現的需要。

鮑叔牙幫管仲完成了自我實現的需要，管仲回報給他的，是從此富貴優游的人生，以及后代十余世都享受封邑的待遇。

親密的友人之間是如此。親密的愛人之間也是如此。

你的需要停留在哪一層？

你想得到的那個人，他的需要又是什么？

在你向他提出索取的要求之前，有沒有滿足他的需要呢？

2

有些人對愛的理解，只是被愛

我眼見過一些夫妻，有的女人自詡強勢，不辭勞苦出去賺錢，卻無視男人尊重的需要，一味打壓一味否定，執意把男人擠兌成自己的使喚跟班，整個家庭乾坤錯亂，最后哭著喊著不明白，怎么付出這么多，男人卻變了心，還找了一個不如自己的？

有的男人，不曾給夠女人歸屬感，卻整天強調自己要自由，要信任，對女人的癡纏惱羞成怒，仿佛愛成了枷鎖，一心想要掙脫。她怎么就不能理解我呢？因為你沒打開她的心，滿足她的渴望啊！

關系就像一面鏡子，你伸手朝對方要，對方就伸手朝你要，最后誰也得不到。

若能看到對方的需要，像愛自己一樣去愛他，把他的缺失都填滿，那他一定會以你想要的方式回饋你。遺憾的是，世人往往以愛對方為名，行愛自己之實，即便是一個階段之內的無私付出，也終會圖窮匕首見。

所以一旦你目的顯露，勝負心分明，你就已經輸了。

3

為什么你在關系里處于弱勢

我還聽說過一個道理，在關系里面，誰的需要多，誰的權力就少，誰就處于弱勢。所以你要的越多，依戀的就越深，地位就越被動。你還想控制局面，駕馭得失，怎么可能？

為什么在單位里員工處于弱勢？因為他的需要都掌握在領導手里，領導是發薪水的角色。（直到他業務精進無可替代。）

為什么在家庭里孩子處于弱勢？因為孩子完全要靠父母供養。（直到他有能力反哺。）

為什么社會底層的人被稱為弱勢群體？因為他們對社會貢獻無幾，只能爭取保障，接受施舍。（直到他出人頭地。）

為什么你在關系里處于弱勢？因為你不知道對方心中所想，不能完成他人生在世的夢想，甚至不能陪伴他走在完成的路上，你并沒有真正擁有他，卻把自己的索求全部寄托在他身上，那么他想給就給，不想給就不給，他轉身離開，你就被遺棄。

怎樣成為關系的主人？學會給，成為主動付出的那個。同時，進行自我修復而不是靠別人來修復。

4

學會給予是愛的真諦

欲取之，先予之。

這不是謀略，不是攻心術，而是一種情之禪，心懷真愛的修行者才能體會，它要求我們戒掉自私和浮躁，用一生的信仰去實踐，也要求所信之人值得。

還記得TVB女星劉玉翠在《我是演說家》上的動情講述：年輕時的她對父母的不幸婚姻心存陰影，以至于遇到了愛情也不敢談婚論嫁，幸運的是這個男人懂她珍惜她，用幾十年的時間呵護她，卻不以婚姻的形式相逼，如今的她終于走過了事業，走過了疾病，走出了自己的心，走向了真的生活，那一刻她站在舞臺上流著淚宣告，她愿意嫁給這個男人。

我相信她一定是愿意把自己的生命靈魂全部與他相連，為他做一切都在所不惜了。這樣的兩個人，是上天賜予彼此的禮物。

年少時看她飾演《天龍八部》里的阿紫，毫不猶豫的挖出雙眼，血流滿臉的站在山崖之上哭喊，那一幕觸目驚心，那時候不明白她為什么不能接受鐵丑的愛，現在才懂了，原來那偏執到變態的付出，只是另一種變相的索取！原來他們都錯了。

只知道拼命給出自己能給的，卻不問那是不是對方需要的。從自己的心出發，目的還是回到自己，有眼無眼，愛都是盲的。

這就是關系啊！正面是情禪，反面是情執，一念困住一輩子。睜開眼看看彼此猙獰的樣子，夢醒時你是怎樣的睡姿，放下那一刻的了悟，才是真的擁有。

“謝謝你，用我的方式來愛我。”戲外的老去的“阿紫”站在臺上說出這句話，現場無數人跟著她泣不成聲。用我的方式來愛我，生命里，再也沒有什么比這更值得感動和珍惜。

也只有學會了無私給予的人，才真正體會到愛的快樂。