如何給你的孩子安全感

　　與初涉人世的小寶寶對話是一門微妙的藝術。寶寶的安全感是需要您用心去呵護的，有時您的無心之語可能給孩子帶來傷害。

　　“再不聽話打你了!”

　　情景再現：超市里，西西不停地要這要那，爸爸不許，西西一屁股坐在地上哭。爸爸覺得很沒面子，便揚起手來嚇唬西西：“再不聽話打你了!”西西不但沒止住哭，反而哭得更厲害。

　　專家分析：有時候，孩子的表現確實令父母很生氣，氣憤至極的父母經常在動手前警告：再不聽話我要打人了。這一類空洞的話，只會降低父母的威信，不會有任何實際效果。恐嚇還不利于兒童塑造良好的個人品質，反而會造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。孩子做出種種挑釁的行為激怒父母，如果真的挨了打，孩子會在內心里說：你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。如果一時氣憤難以忍耐，那么打罵將宣告你的失敗。

　　“媽媽不要你了!”

　　情景再現：寶寶在飯桌上不肯好好吃飯，媽媽教訓了她兩句，寶寶故意把飯菜弄得到處都是。媽媽拍了她兩下，還大聲喝斥寶寶：“你再哭，媽媽不要你了!”

　　專家分析：兩歲左右的幼兒，對別人情緒的理解很有限，他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒，而對成人一些復雜的內心體驗難以理解，他們會把爸爸媽媽的離開，當成是真的離開。這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數，對孩子的心理發展有很大傷害，大大破壞了孩子的安全感。

　　兒童在很小的時候，對父母的強烈依戀關系會讓他們的心理得到安全保障，他們在探索外部世界時，會有一種安全感做支持。如果假裝遺棄孩子，那孩子會認為，最值得信賴的人都不要自己了，保護自己的人沒有了，這對他們幼小的心靈是很大的傷害。依戀關系遭到破壞的兒童，均會出現行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩定、難以與人建立親密關系等表現。

　　“你是媽媽從垃圾桶里撿來的。”

　　情景再現：歡歡問媽媽：“媽媽，我是從哪里來的呀?”歡歡媽手頭上正忙，沒空跟小歡歡慢慢解釋，便說：“你是媽媽從垃圾桶里撿來的。”歡歡媽小時候，她媽媽也是這么跟她說的。歡歡聽后黯然地坐在角落里一聲不吭。

　　專家分析：兒童到了一定年齡便會提出“我從哪里來的”之類的問題。長期以來，“你是撿來的”幾乎成了家長們的“統一答案”。事實上這樣回答容易傷害孩子的心靈，使得親子關系產生隔閡，部分孩子因為得到了這樣的答案而整天悶悶不樂。

　　孩子的提問反映出其漸漸長大，自我意識強了，也開始對生命的來源產生好奇，父母應該用生動而科學的回答滿足他們的好奇心。

　　“我說不行就不行!”

　　情景再現：小丁睡覺前還吵著要吃糖，磨了很久還不肯睡覺。媽媽只好搬出爸爸來說服小丁。爸爸嚴厲地說：“睡覺前不許吃糖，我說不行就是不行!”

　　專家分析：這是典型的暴君式教育方式，源于家長頭腦中的“子從父”的傳統觀念。這不僅會影響親子關系的建立，導致親子之間的對立和沖突，更會破壞孩子的公正心，妨礙孩子的民主意識、協商能力的發展，甚至還會滋生孩子的暴力取向。

　　家長不能輕視了孩子的理解能力，應該把他們當大人一樣平等對待。