深度心理學(xué)

　　一個(gè)人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以叭蘸笄酌芄叵檔慕⒂胛ぁ２還茉芄嗌偕耍卑槔戳偈保褪親詈玫囊街魏土粕嘶幔由疃刃睦硌У慕嵌壤純矗煜倫詈玫鬧瘟普呤親約旱陌恕５牽蛭湃巍⒉簧璺潰栽詘櫓幸彩巧松霞由俗釵Ｏ盞氖焙頡５比說母星楸淮ザ保徒肓艘桓齜搶硇緣那幣饈豆蹋話楣叵燈涫島芟衲蓋子胗ず⒌墓叵擔(dān)舜肆的健⒑槎允櫻枷氚炎詈玫南贅苑劍輝諞黃鶚被嶠孤恰⒉話玻路稹敢蝗詹患綹羧鎩埂?/P>

　　愛的關(guān)系今與昔

　　唯有在戀愛中，人的二個(gè)基本心理需求可以同時(shí)得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價(jià)值感。不知不覺地，期望對方能隨時(shí)隨地?zé)o條件接納你、隨時(shí)隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日后對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現(xiàn)在愛的關(guān)系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現(xiàn)在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現(xiàn)在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會覺得∶為什么我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時(shí)期—我有什么需要，不用開口，爸媽就應(yīng)該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界中用哭鬧，處罰對方，強(qiáng)求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。

　　深度心理學(xué)中有幾個(gè)重要的概念，可以幫助我們在剪不斷，理還亂之錯(cuò)綜復(fù)雜的愛情關(guān)系中，找出一些頭緒，讓我們在分析處理問題時(shí)，掌握較正確的方向。

　　所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉(zhuǎn)移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如愿的情感需求，希望從目前的關(guān)系中得到滿足。

　　很多人因?yàn)閺男≡谀骋环矫嫘睦砩系膮T乏，一旦得到相關(guān)的滿足，不管人時(shí)地是否合宜，就掉進(jìn)愛的陷阱了。例如有位女士，是第四個(gè)女兒，從小在家中常被忽視，有次與家人外出走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個(gè)丑小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如愿。上研究所時(shí)，有家有室年近半百，滿有慈父形像的教授開始注意她，欣賞她時(shí)，她就覺得無可救藥地愛上了這位教授，本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發(fā)生的，每個(gè)人都情有可原，他們不是十惡不赦，只是如你如我充滿了人性的軟弱。

　　廣角及望遠(yuǎn)

　　人的心理需求很多，就像照相機(jī)有廣角及望遠(yuǎn)鏡頭，用望遠(yuǎn)鏡頭對準(zhǔn)某一對象時(shí)，此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。這就像肚子餓時(shí)去市場買東西會買得特別多，因?yàn)槟愕男枨?食物)被放大；可是當(dāng)你吃飽后，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽后你口渴了，這口渴的需求又像被望遠(yuǎn)鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個(gè)新的對象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之中。起初，你也許期望一個(gè)慈父般的伴侶，但當(dāng)你被照顧、被關(guān)注的需求滿足后，你很可能產(chǎn)生一個(gè)新的心理需求，開始要求獨(dú)立、自主。人是會成長會改變的，沖突于是產(chǎn)生。我們剛開始從愛情關(guān)系中可以得到滿足，但因?yàn)槲覀兊男睦硇枨髸S人生情況而改變，所以，兩人結(jié)婚以后還要不斷適應(yīng)，不斷學(xué)習(xí)才好。

　　造成情人間強(qiáng)烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追尋。

　　按照心理學(xué)大師楊格的理論，每個(gè)人都身具“顯性”與“隱性”(或稱“影子”)人格。換言之，每人除了表現(xiàn)外在眾人所見之“顯性人格”外，還有個(gè)正好相反，潛藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感覺型”。通常，“分析型”者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當(dāng)他在強(qiáng)調(diào)與表現(xiàn)“理性” 時(shí)，便不知不覺地把自己細(xì)膩多情“感性”部份的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的“影子人格”。

　　“顯性人格”的形成與先天因素有極大的關(guān)系，但也受到后天因素的影響。例如，男性成長過程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好漢打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識中變成“影子人格”。

　　當(dāng)先天人格成份中“陽剛”“分析”特性較強(qiáng)的男孩去念理工，畢業(yè)后又在要求一絲不茍，毫無變通的環(huán)境中工作(例如美國Food and Drug Administration)；而身具“陰柔”“感性”特質(zhì)的女孩去念人文，學(xué)成后又在文藝界工作，此時(shí)男女先天加上后天的差異就變得更大了。

　　急驚風(fēng)與慢郎中

　　上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中創(chuàng)造磁鐵“異性相吸”的現(xiàn)象，研究人間愛情關(guān)系時(shí)，我們也常見“急驚風(fēng)”與“慢郎中”，“外向”者與“內(nèi)向”者，“活潑的”與“穩(wěn)重的”，“分析型”與“感性型”之間，彼此強(qiáng)烈相吸的現(xiàn)象。

　　當(dāng)一個(gè)人遇見一位身具自己“影子人格”的異性時(shí)，心中常會有歡喜雀躍的感覺，因?yàn)閷Ψ秸蔑@出自己所缺乏(或已被潛抑，消逝了)的人格特質(zhì)。例如，當(dāng) “分析型”的男性與“感性型”的女性相遇時(shí)，彼此常會充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意，往往會挑動他長久壓抑心底感性部份的人格。與她在一起時(shí)，他那被深埋陰暗地窖的“影子人格”開始見到陽光，感受一股從外注入，活潑新鮮的生命力，使他深受吸引，覺得自己好似脫胎換骨一般，受桎梏的心靈，頓時(shí)得以自由釋放。這個(gè)異性相吸，彼此各得一線生命契機(jī)，使自己塵封枯萎的“影子人格”重見天日，得到露水滋潤，與自己“顯性人格”整合，發(fā)展出一個(gè)較完全，較成熟人格之過程，我把它稱為“完整之我”的追尋。

　　人要發(fā)展出一個(gè)“完整之我”是個(gè)非常艱巨，要付上慘痛代價(jià)的過程，所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸，一見鐘情的男女在蜜月期中，先預(yù)嘗了愛情天堂的甜蜜滋味，然后才讓他們閉著眼睛心甘情愿地“磨合期”，在艱苦的“曠野”之中，讓兩人彼此在個(gè)性上“鐵杵磨成繡花針”，繼續(xù)發(fā)展“完整之我”。

　　在磨合期中，過去對方最吸引你的特質(zhì)，現(xiàn)在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現(xiàn)在卻是沉默愚昧，不解風(fēng)情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現(xiàn)在卻成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，過去女方愛上的是他的細(xì)膩溫柔，那么磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現(xiàn)在就巴不得她停止“歇斯底里”，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發(fā)覺自己過去瞎了眼才會愛上這個(gè)對象。

　　在磨合期中，我們都想努力改造對方，要對方變得完美，像自己心中所訂之“理想形象”(Imago)一樣，這是親密關(guān)系中痛苦最大的來源。

　　終止惡性互動

　　人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗(yàn)?zāi)兀课ㄒ坏霓k法，是了解并遵循上帝所創(chuàng)造的心理定律，放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長。換句話說，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達(dá)豐盈的情感，而專注擴(kuò)展 (Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考；“急驚風(fēng)”型的，學(xué)習(xí)去容忍“慢郎中”的慢，同時(shí)學(xué)習(xí)讓自己欣賞并享受影子人格中的輕松自然。

　　最有意思的，是當(dāng)你觀察一些感情好的老夫老妻時(shí)，你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個(gè)人放棄改變對方時(shí)，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。

　　舉個(gè)例子來說，有對夫妻，太太是“組織型”，非常有條理，先生卻是“瀟灑型”，凡事大而化之，相信“船到橋頭自然直”。當(dāng)初兩人相識時(shí)，太太欣賞先生輕松自在，平穩(wěn)幽默，好象天下沒有甚么事能讓他驚慌失措。太太因成長于一個(gè)父母要求完美的家庭，常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時(shí)，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放松下來。而先生從沒遇見過一個(gè)女孩子這么有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對她欣賞得不得了。婚后問題來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈胡涂。例如，先生每次連自己皮夾放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個(gè)惡性循環(huán)。要處理這類惡性互動的關(guān)鍵，往往在于“過度負(fù)責(zé)”(Over-functioning)的一方在對方犯錯(cuò)或達(dá)不到自己標(biāo)準(zhǔn)時(shí)要學(xué)會去面對，忍受自己內(nèi)心的焦慮，讓對方為自己行為的后果負(fù)責(zé)。果真，先生這個(gè)毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機(jī)場時(shí)，竟找不到機(jī)票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價(jià)錢，結(jié)果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓(xùn)之后，先生才開始警惕，慢慢有了改變。

　　持恒的親密感

　　夫妻間有許多這類微妙的互動，處理這類你進(jìn)我退，不斷重復(fù)，難以改變的“親密之舞”(Dance of Intimacy)時(shí)，一定要尋求智能來改善。