沒吵過架就不該談婚論嫁

一位女友打電話來：“天大消息，我要結婚了１

哇，這真是個大喜訊！記得一個月前一起吃飯時，她還向我嚷嚷著苦尋不著男友，怎么一個月間竟有如此大的轉變？

她甜蜜地說：“嘿嘿，我認識他三個星期，感覺對了，就決定閃婚１說完，自己哈哈地開心笑了起來。

笑聲剛落，又突然語氣一轉：“你覺得我這樣做對嗎？”

我想想……還是吐出了我心中的問號:“你和他吵過架了嗎？”

“沒?。彼J真地回答，“正是因為我跟他在一起天天都很開心，從來不吵架，所以我才認定，應該就是他１

聽起來，這位女友正處在剛認識的浪漫期中，滿眼看到的都是對方的好，心里感受的也都是相處的甜蜜。這個時候決定閃婚，完全可以理解她的心情軌跡，然而我一直認為，兩人若沒吵過架，其實并不適合談婚論嫁。

這倒不是說，兩人吵得越兇，就越適合結婚，呵呵！我的意思是，如果兩人還沒有經歷過互相看不順眼的矛盾期，就無法知曉在日后出現(xiàn)矛盾時，彼此是否有能力處理。所以閃婚雖然會創(chuàng)造浪漫的激情，但若想要追尋長久的幸福，恐怕會令人大失所望。

美國研究兩性關系的心理學專家們把兩個人的關系周期劃分出不同階段，首先是所謂的“浪漫幻想期”。

一開始兩人相遇，眼中看到的盡是對方的美好之處，很容易發(fā)揮自己的想象力及創(chuàng)造力，把對方身上的一個優(yōu)點，無限膨脹成一個完美的伴侶形象。例如，男人點餐前問女人想吃什么？女人心中就暗自狂喜：太棒了，他簡直就是“史上最體貼情人１；或者女人溫柔地回答：“沒問題，都聽你的意思。”男人這時也興奮不已：終于找到了地球上最懂事聽話的女性了！呵呵！

于是接下來發(fā)生的，是兩人上演“愛上想象中完美對象”的浪漫大戲。在這個時候，因為身體荷爾蒙作祟，我們只看到對方好的方面，對于其他的缺點完全視而不見。說實話，在這個階段我們壓根也不打算多了解對方，寧可愛上心中設想的完美形象，并且為之陶醉不已：耶！終于找到了夢寐以求的理想伴侶！

在這個“浪漫幻想期”決定閃婚，你我心中想嫁或者想娶的，其實并不是真實的對方，而是心中那個完美的伴侶形象。因此結婚后朝夕相處之下，發(fā)覺對方根本不是那回事：“他其實很大男子主義，除了點餐之外，其他事情都他自個兒做決定。”“她根本就是口是心非，嘴上說任憑安排，心里其實早有主意，并且抵死不從。”

當幻想破滅，這兩人就進入了彼此關系的第二階段權力較勁期，這也是最容易引起爭吵的階段。

發(fā)現(xiàn)自己所/所娶之人，跟自己當初想嫁/想娶的那個人有很大落差，于是心里面就有了盤算：“沒關系，我來改變他/她，讓他/她符合我原本心目中的完美伴侶形象。”一開始，給些小建議：“親愛的，如果你能夠換個做法就會更完美。”這招若是沒效，便開始大發(fā)雷霆，“你怎么回事，這樣做根本就不對，你應該改變自己１一旦雙方都懷有這種想法，那么兩個人就開始了權力較勁。

到底你聽我的，還是我聽你的？在“權力較勁期”雙方就會產生爭吵和矛盾，這也是兩人關系是越走越親密，還是越走越遠離的關鍵時期。因此如果還沒到這個階段，也沒真正吵過架，基本上可以這么說，兩人根本還沒認清真實的對方。所以貿然談婚論嫁，當然不是明智之舉。

而當關系進入“權力較勁期”之時，聰明的戀人該開始放棄心中的理想形象，而愿意學習接納真實的對方。這個時候最好的關系改變法寶就是好奇心。若雙方都在心里面如此思忖：“他/她為什么這么做？”“我真的很想了解，他/她心里面是怎么想的？”抱著這個態(tài)度，并不做任何批評，就有辦法跟對方的內心越靠越近。

例如，對方很大男子主義，你的行蹤都得向他報備，不聰明的做法，就是暴跳如雷：“你不是以前都很體貼的嗎？怎么現(xiàn)在都不知道顧及我的感受？”而聰明的做法，則是溫和地問對方：“你能告訴我為什么隨時告訴你我的行蹤對你很重要嗎？”用這樣的方式，兩個人就可以放下彼此的失望感和挫敗感，想辦法不斷地了解真實的對方，進而愿意接受真實的對方。“好吧，即使你不是史上最體貼情人，你也有你的優(yōu)點……”或者“也行，你不是地球上最溫柔聽話的女人，而你有自己的魅力……”

當我們放棄努力，不再把對方硬塞進心中“完美伴侶形象”的模子，而是因為了解對方，隨之在心中刻畫出對方真實的模樣，那么這時，兩人的關系就從“愛上幻想”進入到“愛上對方”了。到了這個階段，再興高采烈地決定結婚，那么這段結婚進行曲一定會唱得甜蜜又開心！