我見過很多人，他們都覺得在交往中已經用盡了全力，卻換來一身的疲憊和破碎的心。不是他們不用力，也不是不夠愛，是因為在表達時習慣用雙重信息，不說自己的真實意圖，而是讓人猜。這種關做法實在糟糕。

記得一次我們公司辦年會，我承擔了很多關于文案、設計溝通之類的工作。最終定稿了，能在這么短的時間做出這個水準的設計我還是挺滿意的。

晚上我和先生坐在沙發上，我把定稿的手袋設計圖稿打開，把電腦轉過去給他看，帶著點得意和自豪問他：“這是我們今天定稿的手袋設計，你覺得怎么樣？”

先生扭頭看了看我電腦上的設計圖，然后給我指出了三處問題，還給出了修改建議。我耐著性子聽他說完，然后很失望的“哦”了一聲，訕訕地把電腦收回來。

在接下來的十幾分鐘里，先生跟我說話，我都愛答不理的，臉拉得老長。我感覺到我很不爽，在生先生的氣，不想理他。先生不明就里，他感覺到氣氛已經DOWN(低)下來了，卻又不知道發生了什么事，又不敢問，怕踩著雷了。

我突然意識到我在玩“表達雙重信息”的游戲，我剛把圖紙給他看，有個很明確的期待求表揚！我期待他說：“你在這么短的時間能做出這樣的東西，真厲害１可我沒這么說，先生并不知道我的期待，只是從字面意思上認為我在尋求建議，而他可以幫我做得更好，所以給了我幾個建議。

這就是很多人在親密關系中感覺到自己總需要猜猜猜，很困惑不知道對方到底要什么。

這就像很多妻子和丈夫吵架時，她們內心深處真實的期待是我希望你多回家陪陪我，我想要和你呆在一起的那種親密感覺。但她們覺得這樣表達顯得自己很依賴，因為內在還有一個倔強獨立的人格也在發揮作用，所以她們吵架時說出口的話就是：“你看看你，一點都不在乎這個家，我是無所謂啊，但是孩子需要爸爸陪呀，你就不能做個更有責任感的父親嗎？”

于是，矛盾就有了。

所以，我決定為自己的需要和感受負全責，于是我轉頭跟先生說：“剛才給你看手袋設計圖紙，你的反應我有些失望，我并不需要修改建議。這么短時間出這個成果，我挺滿意的。給你看只是想分享我的成就感，聽你夸夸我。”

先生聽完后，大大舒了口氣(終于知道剛才的雷踩到哪里了)，忙不迭的說“哎呀，其實吧，我真的覺得挺不錯的，你很有品位。謝謝你告訴我，下次我就知道怎么做了。”

然后這個事情就完美的結束了，沒有在關系中遺留下任何負面情緒，也因為真實而變得更親密。