時必懂的微妙心理

戀愛是人類最復雜最微妙的活動。要如何才能在戀愛中占據優勢呢?不管當事人是否意識到，是否承認，戀愛中的種種心理表現，實際上都與人類最基本的性心理緊緊地聯系在一起。在潛意識這個層次上，戀愛在很大程度上就是對未來性生活的準備、模仿、預現與尋求，只是男女有較大的差異而已。

戀愛始于吸引。最初的吸引來自對方的性別形象。這個形象實際上就是最有利于日后性生活美滿的那種模式。在外表形象上，最能吸引女性的男人，一般都是身材高大，寬肩闊胸，充滿力度，給人以安全感。女性常把他們形容為“厚”。相反，“單北的男人總是令女性疑慮叢生。女性在未來的性生活中，主要靠肉體靠觸覺來感受，客觀上既需要一個雄壯而富于質感的主動行為者，又需要一個堅實的可依托者。這種難于自我察覺的心理需求，形成了女人心中的男性美的標準。

男性則容易被那些第二性別特征較為明顯的女人所吸引，所謂“苗條不等于瘦，豐滿不等于胖”就是這個道理。男人不大考慮對方的身高，卻很重視她的皮膚，也是同樣原因。即使在直接性生活中，男性也更容易被視覺上的性刺激所激發，因此不自覺地形成這樣的審美觀。氣質的吸引力往往比外表更大。

流行歌曲中叫做“你(男)瀟灑，我(女)漂亮”。男人還有一首歌“我很丑，但我很溫柔。”這是因為在未來的性生活中，女性無法容忍對方的粗暴、斤斤計較和放不開，更厭惡“唯性無愛”，就暗中生出相反的期望。女人常嗔怪男人“傻”，又最喜歡“聰明”。

聰明是智力嗎?不，是“善解人意”，是“無需語言的交流”。性生活美滿的妻子不都因此而倍感幸福嗎?。男人呢?除了漂亮，對女人最大的期望恐怕就是善良。女人溫順就成了最大的性感。男人總是渴望成為性生活中的主導者，社會上的“女強人”總是被誤會為家里的“母老虎”，因此，就是吃了豹子膽的男人，也不會被吸引。

人還有一種社會形象，少女總是覺得同齡的少男太不成熟，因為如果沒有豐富的社會閱歷，男人確實很難體察和滿足女人那份細膩與豐富的要求，性生活中尤是。男性則總是被充滿青春氣息的女人所吸引，不管她們實際年齡是多大。在男人眼里，女人必須變成小妹妹的形象，才有可能跟她投入性過程。否則，男性的激情、體貼和責任心都難于被引發。

有了吸引之后，戀愛跨入第二步交往。男人常常“臉皮厚”。他可以“馬路求愛”，可以“吃著碗里的，盯著鍋里的”，可以“隔著鍋臺上炕”，才約會第一次就計劃起結婚或性生活了(至少在心底)。

女人若是也有情有意，會欣賞他的積極主動，卻無法理解他為什么那么急不可耐，甚至懷疑：如果他早一點得到，會不會也早一點厭棄呢?直接的原因恐怕是男女在性方面的差異。男性的內動力主要來自生理上的性發育。他早早就開始了遺精、性夢和手淫。

到了戀愛時節，他的性體驗實際上已經很豐富了。他更急切地渴望通過愛情和婚姻，把自己的體驗擴大到人際性關系上。這有什么不正常呢?當然，界限十分清楚，如果脫離愛情與婚姻，他就會墮落為“色狼”。

一般來說，女性正相反。她的月經初潮只是生育功能的開始，并不必然帶來直接的性饑渴。她的性動力來源于逐步學習和經驗積累，往往要到性生活開始后才慢慢地充分表現出來。她沒有遺精，很少有性夢，手淫發生率和頻率都遠遠低于男性，尤其是她比男性更不容易達到性高潮。

當她初戀時，她實際上基本是個“性體驗盲”。所以她可以對浪漫純情的愛充滿白日夢式的憧憬，卻拒絕理解和接受愛情中的性含義。她希望更深切更長久地體味愛情，甚至總有發誓獨身的那幾年。這又有什么奇怪的呢?如果性心理發育長期停滯，她不會去危害社會，只會用獨身或遁入空門來自我懲罰。

戀愛的第三步是相互熟悉到親密的地步。如果再出現相互真切關心，愛情就基本成熟了。即使到了鉆石婚之年，雙方愛情也仍然必須有四個最起碼的基礎吸引、交往、親密和關心。否則，這樣的婚姻會有家庭，會有責任義務，也會有白頭偕老和相安無事，卻唯獨不會有愛情。

怎么確定是否已有親密和關心呢?當然主要靠自己的主觀感受和評價。這里，男女差異很容易又一次挑起誤會和爭端，甚至“棒打鴛鴦”。許多男人太現實了。他們判斷的標準常常以具體行動為主。“深深的一個吻”，難道還不是親密嗎?經濟或物質上的往來，生活中的幫助，甚至孝敬未來的岳父母，難道還不叫關心嗎?

一旦女方甩出一句“咱們分手吧”，他們總是追問不休，借酒澆愁或上訴蒼天：“這究竟是為什么?!”當今中國變得太快，其中之一就是“休夫”劇增，許多地區高達離婚案的70%。莫說女朋友，就連一些同居過的未婚妻，也居然敢說句“拜拜”就揚長而去，又沒見多少大姑娘因“失貞”而上吊跳河。難怪有人把崔健的歌改成“不是我不明白，還是我不明白。”

女性評價親密和關心的標準，主要是感覺，而且是她自己內心深處那無法言傳的感覺。凡是討論分手原因時，沒有一個女性能用男人所能理解的語言，把自己的感覺說清楚，只好不說。這正如任何墜入情網的女人也說不清為什么愛他，只是好在不必說。

在女性的世界中，不管多親密的行為，都必須是最切合自己心理需求的，才算是感情的表達，否則就成了冒犯。關心，指關懷我的心，否則花錢、干活兒、當好女婿又有什么意義?許多欺負“老實”丈夫的“悍婦”，其實歸根結底是這方面缺乏得不可寬恕了。

“大齡女青年”或離異喪偶女性之所以不愿刊登征婚廣告，早已不是“封建”，而是因為她們最根本的要求是“對我好”，而這很難用男性世界的語言來表達。

這些差異深植于性生活中男女的不同需求和感受方式。男性進入、輸入，容易出現反應，一切都現實得理性化了。女性則期待、體驗，努力地尋求反應，一切靠感覺來推動來連接，夢幻般的非理性化也就“理”所當然了。不必說得更明白了，每對性美滿的夫妻都知道，而且美滿正是來自對差異的協調。