愛情要不要做感覺的奴隸

對于現在的我來說，每過一年、每長一歲，都是折磨。我今年虛歲35了，還沒結婚……這真令人尷尬，但更令人尷尬的是：身邊人對我美好姻緣的期待，漸漸轉成了對我的惋惜和同情。雖然他們也會掩飾這種情緒，但是我能感覺得到…

如果沒有這么優秀的條件

對于現在的我來說，每過一年、每長一歲，都是折磨。我今年虛歲35了，還沒結婚……這真令人尷尬，但更令人尷尬的是：身邊人對我美好姻緣的期待，漸漸轉成了對我的惋惜和同情。雖然他們也會掩飾這種情緒，但是我能感覺得到。

我條件不錯，在事業上算得上成功女性。不過，條件好曾經是我的驕傲，現在卻成為我的尷尬。我時常想，我如果沒有這么優秀的條件，也許早就嫁掉了。

31歲之前，我有過三段認真的情感經歷。也曾談婚論嫁，但那時年輕不知道把握，錯過了，31歲以后，我談了多少次零星的、支離破碎的戀愛我已經記不清了。或許那只是游戲，本就不該稱為戀愛。現在我的感覺是兩個字：麻木。我覺得我對男人已經麻木了：每見一個人，我就像一個精密的儀器一樣，迅速給對方打出一個分數，低的直接PASS，中等的觀望，不過通常在第三次以后就可以將其號碼在我的手機中刪掉了。

偶爾也有分數高的。有一位最長相處了半年，最后我還是因為他的性格放棄了。另有一位比較年長，我在精神上最為傾心的。但我發現他同時還和比我年輕很多的一個女孩交往(那女孩和他相比幾乎就是幼女)，我覺得他相當齷齪，就不再和他來往了。其他的那些人，有趣的卻沒有錢，人好的沒能力，優秀的又太乏味……當然，我也不是苛求完美，但起碼不能比我差吧?也不能比我身邊那些女友的老公差吧?更不能比我甩過的還差吧!

見了這么多男人，對到底要找個什么樣的人，我有時覺得自己相當清醒，有時也感到困惑。在我決定與其交往時，我總是這樣告訴自己：不能太挑剔，差不太多就可以嫁了。但最后還是終止了。

那我要找個什么樣的人呢?簡單說就是有感覺的，可有時我又很難描述到底什么才是感覺，這種感覺可靠嗎，它就是愛情嗎?現在，對我到底能不能嫁出去，我基本已經喪失了信心，因為我這樣的人，已經人稱“剩女”了。

我想請問你，我該以什么樣的標準去找男人呢?男人們又如何衡量我呢?(說到這，你也明顯能感覺到：我確實不自信了，原來都是我去衡量他人的)對我這樣的大齡女青年，世人又是怎樣的眼光?唉，我現在真的很亂了，或者我想問的只是：我是否應該繼續固守我的感覺?

專家回答：

請回到婚姻與生活本身：

第一，無論如何，一個35歲的未嫁恨嫁者，絕對是值得自我反思的。我想請你把對自我的反思分為兩個階段，即：30歲之前、30歲之后。

30歲之前，你言“那時年輕，不知道把握，就錯過了”，但是，這種年輕所帶來的過錯也好錯過也罷，你想過到底是什么嗎?哪怕只有一次?是對他人的性情有潔癖?是自我中心?是不夠包容?是過剩的虛榮心?

此為此封回信的第一個層面，即：你的問題。

我想請你總結性反思一下，這是覺醒的起源，有覺醒才有質變。

之后我們進入第二個層面：為什么越到后來越難嫁?(正常的邏輯該是，好女人該如珠寶，越放越值錢才對)為什么越走越辛苦?除了把未經醒悟與悔改的固有問題同時帶入第二階段，還有什么更深層的原因嗎?

你說“起碼不能比我差吧?也不能比我身邊那些女友的老公差吧?更不能比我甩過的還差吧。”這三句話直指你心底的秘密：不甘心!對!你的深層原因就是：你不甘心!

不甘心，正是來自比較。第一種比較是和自己比，我稱之為“內比”：“起碼不能比我差吧?”“更不能比我甩過的還差吧?”前者是和自己的條件比，后者是和自己的經歷比。

第二種是和他人比，我稱之為“外比”：“也不能比我身邊那些女友的老公差吧?”而“外比”后面還藏著一個更幽深的比較，可稱之為“暗比”，那就是：你自認為那些已然嫁出去的女友，并不如你，所以才牽引出你“不能比女友老公差”的較量。