當愛情讓你感到疼痛

讀者常問我是否相信一夫一妻制。他們可能期待的是“不信”，因為我研究的是哺乳動物，幾乎沒有哺乳動物是“一夫一妻制”。但我卻相信一夫一妻制。我理解一夫一妻制讓人們失望的酸楚。但是放棄這種關系也會給人們帶來疼痛，無盡的追求“唯一”也是如此。解決這種沖突的方法是搭建技巧。

你可能認為沒有比又一個交流講座更讓人痛苦的事了。我已經在很多關系向導方面得到反應。他們詳述著身體和精神上的傷痛，又想讓我用武斷的回答回應他們。這就是為什么發現一個關系向導時如此興奮，事實上我很享受蘇珊海特勒博士的《兩個人的力量》。

這個感覺就像是竊聽。想象一下，聆聽一對夫婦吵架，另一對夫婦順利地解決沖突。不同之處就顯得格外明顯了。幸福夫婦的技巧在《兩個人的力量》和相關的書及工作簿上被解釋了。我很高興嘗試它，因為我承認我有時試圖去“修理”我的丈夫。我知都你不應該那樣做，但是你想聽到他做什么嗎？

挑伴侶的錯誤是很容易的，以為每個人的大難思維是不同的。當事情不是按照你的方式和思維做的時候，你的大腦就會釋放一種給你帶來生死攸關的緊迫感的化學物質。那是因為我們大腦的化學物質與我們的生活經歷息息相關。你的經驗以線性的特定方式去感受美好和避免疼痛。沒有兩個人有相同的經驗儲存，所以你的緊迫感不總是與你伴侶的緊迫感一致。在這么多問題中，兩個人怎樣才能相處好呢？《兩個人的力量》提供了清晰簡單的指導方針：

問問自己需要什么

這看起來簡單，但當你不小心聽到不幸福的夫婦時，就會發現他們沒有問自己想要什么。我們提示著，保衛著甚至攻擊，我們說我們不想這樣，實際上，我們卻壓根兒沒提我們想要的。

聽聽你的伴侶想要什么

你可能認為你這樣做了，但是帶著防御和判斷心理的聆聽不能等同于“為了解而聆聽”。你想讓你的伴侶配合地聽你講，因此你同時也虧欠他們。

“跨界”這個概念最讓我受益。我過去常常會跨過我丈夫的思維邊界而非記住和他的界限。我學著去關注我自己所需要的而不是跨越他的界限。你可能說這是“體貼”，是關注別人的需要，但是它卻常常帶來麻煩。你趨向跳轉到他們需要的結論上，藏在他們的背后而不是承擔起你自己所需的那份責任。我應該控制自己的船而不是去控制他的。

這是一個簡單的例子：我問我的丈夫什么時候想吃飯，而他卻給我解釋了一長串他的電腦問題。在看《兩個人的力量》前，我總是跨過他的思維界限去猜他想要什么。他說了他想晚點吃去處理他的電腦問題嗎？或者是現在吃因為他什么問題都沒解決得了？為什么他不以一種我能理解的方式回答呢？為什么它有這么多托詞呢？我能改變這些嗎？你可以看到我把自己繞的暈頭轉向。這發生了很多因為你不能問我的丈夫沒有得到一連串難以理解的字符串的分析他的生活將怎么樣。我將繼續微笑因為我知道生活里還有更糟糕的事。但是我的眼球將會轉向不同方向，我的肌肉會緊張，我會感覺很糟糕。

《兩個人的力量》教給我專注自己而非丈夫。為什么我總是問他什么時候吃飯呢？因為我剛做完一個活動，需要決定做下一個活動。如果我告訴他，他將會給我一個直接又完美的答案。如果我問的話就能得到我需要的答案！當然，他有時會仍然給我源代碼，但是我不需要用被無視和無能為力的感覺去回應他。我可以停下來思考我真正需要的，并找到一個“盡管說”的方式。

你可能希望我的晚飯朝我丈夫的臉扔去。但是那不是我想要的，我想要兩個人的力量。就像海特勒博士所說的，提高兩個人的力量的任何數量使其以指數方式增長要比將一個數量翻倍更有功效。我在這種關系中的指數增長就和我們的交流一樣長。當我從建議式的聆聽轉化到合作式的聆聽時，他也轉變了他的方式。這是一個奇跡！