導語：長期在小學任教的鐘美芳老師，為調查現(xiàn)階段7～8歲兒童的學習負擔問題，對280名學生進行了問卷調查，結果發(fā)現(xiàn)，雙休日上一個興趣班的孩子占11.6%，上兩個興趣班的占46.7%，上三個興趣班的占21.5%，甚至還有8.2%的同學上四個興趣班，而不報班不補課的僅占12%。
 
       另據(jù)千龍網(wǎng)對5000名家長的問卷調查得知，25～40歲的女性網(wǎng)友承認在孩子教育上時刻都有壓力感和焦慮感的占22.5%；經(jīng)常有壓力，時常向朋友傾訴的占31.4%；有時有壓力，可以與伴侶交流釋壓的占27.6%；男性網(wǎng)友這三項的比例分別為8.4%、12.6%、15.3%。

　　由此可見，父母養(yǎng)育子女的心力成本和財力成本不但大大增加了，而且在孩子成長過程中，常處于超負荷狀態(tài)。如今，為此患上焦慮癥、抑郁癥、強迫癥的父母屢見不鮮，而母親承受的心理壓力又大大超過父親。一部分已婚家庭因對子女的教育問題意見不一，而出現(xiàn)了矛盾沖突，成為目前城市中已婚夫婦除“外遇”之外，排名第二的離婚誘因。

　　那么，父母們應如何相互協(xié)作，并適時地減壓，共同教育好孩子呢？我們先聽聽幾位有見地的父母的建議吧。

　　家長觀點之一：孩子功課好，父母將來就幸福？那可未必。（錢偉，36歲，會計，孩子10歲）

　　在咱們中國，為什么孩子考不好，最痛心疾首的不是孩子，而是父母？我認為，這與傳統(tǒng)的家庭觀念有關。很多父母對獨生子女在精神上非常依賴，逼著孩子有出息，不允許孩子“泯然眾人矣”，說到底就是為自己爭面子，老了可以有靠山。這是許多聲稱“我是為你好”的父母說不出口的一個私心。然而，出類拔萃的孩子等父母老了，真會留在你身邊盡孝心嗎？NO！營養(yǎng)大師洪昭光曾談到了，什么樣的老年人最開心，什么樣的老人最孤獨失意，我很受啟發(fā)。他說，最開心的老人是拖平板車的老爺子，閨女在胡同口賣水果，兒子在家門口修自行車，有事一喊全來了，含飴弄孫其樂融融；最孤獨失意的老人是大學里的老教授，兒女全在國外，想孩子在視頻上見見就不錯了，圣誕節(jié)寄1000美金一張卡來，就算盡了全副孝心。誰的幸福感更多，我們一看便知。其實，洪教授并不是叫做父母的去擋著兒女出息的路，而是叫父母別那么一根筋、死心眼，光以孩子的高分為樂，以孩子的低分為悲。換言之，孩子能給父母帶來榮譽，但并不一定能帶來噓寒問暖的實惠。如果我們想通了這一點，至少就不會因為孩子沒考上清華、北大而郁悶難當了。

　　家長觀點之二：既然教育是投資，就要關注到它的風險。降低壓力和風險的方法之一，是把投資控制在你不后悔的范圍之內(nèi)。（程夕清，39歲，公務員，孩子12歲）

　　很多朋友和我聊天時說，孩子一學鋼琴，她們就變成“后娘”了。為什么呢？我們來算筆賬，一臺鋼琴1.5～3萬元，不少家庭為買鋼琴還調大了房子；老師一周授課一次，50分鐘/次，學費120～150元；考級前的專門輔導每周兩次，費用200元/次。對于任何工薪階層來說，無疑是一項巨大的投資。所以，從鋼琴一入家門，父母就開始用戒尺伺候不聽話的孩子了。一位好友不禁反問說：“如果某一項投資超出了你們的支付能力，你們當然會為此血壓上升、手心冒汗，容不得它出一點兒差錯，教育投資也是這樣。那么，你們?yōu)槭裁床荒馨淹顿Y控制在自己不后悔的范圍之內(nèi)呢？” 我聽了這話，覺得說得在理。

　　于是，我對女兒試著降低標準，讓她只學游泳和書法。因為她喜歡游泳，而書法的投資又很小，所有的廢報紙都可以當練習紙用，寫后照樣能賣廢紙。既然我和愛人不想讓女兒當游泳健將、書法家，便對女兒“約法三章”：學夠三年即可。正是因為沒有給女兒施加壓力，她反而把兩件事都堅持了下來。現(xiàn)在，她不但多年沒生過病，而且字也寫得相當好。我和愛人開玩笑說，以女兒的身體素質和書法功底，當居委會主任肯定沒問題。女兒笑著說，我們既沒花多少錢又沒陪上多少時間，能當居委會主任助理就不錯了……

　　因此，我們在給孩子投資之前，千萬不要給自己“不成功便成仁”的太大壓力。最好先問自己一聲：如果血本無歸，是否可以一笑置之？

　　家長觀點之三：如何讓“厭學”的孩子度過在校的最后時光？（周連芝，42歲，中學教師，孩子16歲）

　　我在一所四星級重點中學教書，帶班帶得很好，各種榮譽得了一大堆，可就是帶不好自家的孩子。兒子小時候是奶奶帶大的，9歲才回到我們身邊，此時他的脾氣性情已定型了。他特別任性，喜歡學的課程比老師懂得還多，也肯鉆研；不喜歡的課程，學完后書好像沒翻過一樣?？墒牵矚g的全是學校不重視的副科：音樂、勞技、信息技術、體育，而數(shù)理化和語文、英語，上初三以后就跟聽天書似的。我愁得頭發(fā)都白了，整天在他耳旁嘮叨，還帶他去勞動力市場感受沒文憑的人生存有多困難，功夫沒少費，可全白搭。有段日子，我們天天冷戰(zhàn)，雙方一開口就吵架，我氣得直冒火，他也不甘示弱，寧可睡網(wǎng)吧也不愿回家。

　　丈夫后來對我說了一句話，至今記憶猶新：“兒子厭學已經(jīng)是事實了，咱們得接受事實。你再發(fā)脾氣也于事無補。你是全國優(yōu)秀班主任，應仔細想一想，如果他是你班上的學生，你會怎么對待他？”我的頭腦忽然冷靜了，如果我不把兒子當作自己的臉面，而把他當作工作對象，應該怎樣與之相處，一同度過初中的最后時光呢？

　　從那一天起，我改變了跟兒子的談話方式，不再問他今天考試了嗎？測驗了嗎？排名倒數(shù)第幾？而是問他：今天在學校發(fā)生哪些可樂的事？幫別人什么忙了？我告訴他，壞消息可以忘掉，但好消息一定要與父母分享。此后，兒子雖然還是厭學，但至少可以高高興興地上學了。他參加了學校的航模組和無線電興趣小組，老師發(fā)現(xiàn)他動手能力很強，便建議中考時報考熱門的汽車修理專業(yè)。沒想到，兒子還真爭氣，真的考上了?，F(xiàn)在，他到了一個喜歡的環(huán)境，信心大增，說讀完中專還想上大專，學航空機械修理……

　　從親身經(jīng)歷中，我得到兩條寶貴經(jīng)驗：一是，不是所有的孩子都適合上大學，有的孩子會走別的謀生之路，父母要有思想準備；二是，有的孩子會在16歲以后才能嘗試到學習的樂趣，有學習的動力，在此之前，你與其逼他、打他，不如想辦法使父子（母子）關系變得融洽些，靜等孩子“開竅”。

　　家長觀點之四：放下了攀比心，壓力就稀釋了一半。（劉英嬌，37歲，公司職員，孩子12歲）

　　在我周圍的朋友當中，女性朋友對子女的教育付出更多，期望值更高，承受的壓力也更大。特別是那些兄弟姐妹或同事朋友的孩子特別出色的女性，自家孩子一平庸，就格外容易著急上火。三年前，我也是如此。只要孩子不是前三名，家里就會起“戰(zhàn)火”。同事勸我說：“你在公司里也不是前三嘛，干嘛非對孩子要求這么高呢？”

　　我一直很納悶，為什么女性教育子女的壓力較男性大得多？后來，我終于明白了，男性一般都不以孩子為中心，不會將自己的榮耀時刻與孩子的成績綁在一起，他們不會過多地犧牲自我去保障孩子，當然對孩子的期待值就不會那么高。而且男性教育孩子時，很少嘮叨沒完，常常是幾句話就完活，孩子的印象反而更深、收效更大。我丈夫和孩子談話時，從來不說“你看××的孩子多有出息”而激起孩子的叛逆心理。他只就兒子自身的問題來談，點到為止，兒子聽過后，表現(xiàn)常常大有改觀。

　　聯(lián)線總結：教育孩子是一項細致的長期工程，中間肯定會有很多挫折和反復，我們必須學會自我減壓，才能更好地教育孩子。在國外，當父母發(fā)現(xiàn)教育子女的壓力已無法承受時，通常會去看心理醫(yī)生或咨詢心理健康專家。而在國內(nèi)，由于心理服務不普遍，我們還沒形成看心理醫(yī)生的習慣，因此大多選擇向親朋好友傾訴來釋壓。

　　在朋友圈子中，我們不要一味地結交那些子女特別出類拔萃的朋友，幻想著照搬他們的經(jīng)驗。即便是我們處處照著哈佛女孩兒劉亦婷的培養(yǎng)模式去做，也未必能培養(yǎng)出來這么優(yōu)秀的子女。有時，反倒是那些小時功課“不佳”，早早步入社會歷煉的孩子，能干成一番大事業(yè)。

　　教育孩子是夫妻的共同責任，雙方應該相互體諒、全力合作。由于男性與女性的教育觀念有差異，承受的壓力不同，所以，男性常能正確評價出女性在教育上的偏執(zhí)與錯誤。而單親家庭在教子方面，也應該多聽聽另一方的意見。兩個人一起承擔這份壓力，心理上就會輕松一半。

　　當我們壓力過大時，也可以尋求孩子的配合與幫助。動輒斥責、打罵不是一種好方法，我們可以把對孩子前程的擔憂說出來，試著讓孩子去理解我們的苦心，幫助他認清形勢，變消極為主動，才是教育孩子的最終目的。如果孩子實在無法“成龍成鳳”，那么就別逼他，幫他尋求一種可以接受的、能自立謀生的專長。

　　人生的路還長，豈可一試定終生；人生的路很坎坷，誰也不能替孩子焦愁謀劃，我們最多是扶上馬送他一程，后面的路還得靠他自己去走。請記住，放過孩子，也就等于放過了我們自己。